【婚活辞典 No.0048】成婚前に不安になったら？マリッジブルーとの向き合い方
【婚活辞典 No.0048】成婚前に不安になったら？マリッジブルーとの向き合い方
真剣交際が順調に進み、 二人で成婚を考えるようになった。
本来なら、 幸せな気持ちでいっぱいになるはずです。
ところが、 結婚が現実に近づいた途端、 急に不安になる方がいます。
「本当に結婚して大丈夫だろうか」
「この人を選んで後悔しないだろうか」
「今までの生活が変わってしまうのが怖い」
こうした気持ちが出てくると、 「相手を好きではないのかもしれない」 と考えてしまうこともあります。
しかし、 成婚前に不安を感じることは、 必ずしも相手への気持ちが冷めたという意味ではありません。
マリッジブルーとは、 結婚が近づいた時に感じる 不安や迷い、気持ちの落ち込みなどを表す言葉です。
結婚を望んでいた人でも、 実際に結婚が現実になると、 心が揺れることがあります。
人は、 大きな変化を前にすると、 良い変化であっても不安を感じることがあります。
今までの生活が変わる。
家族が増える。
責任が増える。
こうした変化を心が感じ取り、 「本当に大丈夫？」 と確認しようとすることがあります。
つまり、 マリッジブルーは、 結婚を真剣に考えているからこそ起こることもある のです。
「不安になった＝結婚をやめるべき」 とすぐに結論を出さないようにしましょう。
まず、 何に不安を感じているのかを 一つずつ整理することが大切です。
婚活中は、 「結婚したい」 という目標に向かって活動します。
しかし、 本当に成婚が近づくと、 結婚は目標ではなく現実になります。
すると突然、 今まで考えていなかったことまで気になり始めます。
- 本当に結婚生活を続けられるだろうか
- 相手を幸せにできるだろうか
- 良い夫・良い妻になれるだろうか
- 結婚後に後悔しないだろうか
- 人生の大きな選択を間違えていないだろうか
これは、 結婚を軽く考えているからではありません。
むしろ、 自分の人生と相手の人生を真剣に考え始めたからこそ、 不安になることがあります。
結婚前に、 「絶対に失敗しない」という保証を得ることはできません。
大切なのは、 未来を完璧に予測することではなく、 二人で未来をつくっていけるかを考えることです。
結婚すると、 生活にはさまざまな変化が起こります。
住む場所。
毎日の時間。
お金の使い方。
家事。
家族との関係。
今まで一人で決めていたことを、 二人で考える場面も増えていきます。
そのため、 相手が嫌なのではなく、 今までの生活が変わることに不安を感じている 場合があります。
- 自分の時間がなくなりそうで心配
- 一人で自由に過ごせなくなる気がする
- 新しい環境に慣れられるか不安
- 家事や生活の負担が増えそうで心配
- 相手の家族とうまく付き合えるか不安
結婚しても、 自分らしさをすべて手放す必要はありません。
二人が心地よく暮らせる形を、 結婚後も話し合いながらつくっていけばよいのです。
成婚が近づくと、 相手の小さな欠点が急に気になることがあります。
今までは気にならなかったことまで、 「結婚相手として大丈夫だろうか」 と考えてしまいます。
さらに、 「もっと良い人がいたのでは」 という気持ちが出ることもあります。
しかし、 結婚を決断する前に迷うことと、 本当に相手との関係に問題があることは同じではありません。
- 相手そのものが不安なのか
- 結婚という決断が怖いのか
- 生活の変化が不安なのか
- まだ話せていないことがあるのか
- 周囲の意見に影響されているのか
不安をすべて 「この人でよいのか」 という一つの問題にまとめないことが大切です。
不安を具体的に分けてみると、 本当に確認すべきことが見えてきます。
完璧な相手を選べたかを考え続けると、 答えが出なくなることがあります。
「この人は完璧か」ではなく、 「この人と話し合いながら生活をつくっていけるか」 を考えてみましょう。
なったことへの不安
ことへの不安
よいのかという迷い
成婚前に不安になることは、 決して珍しいことではありません。
結婚が現実になり、 生活が変わることを考えれば、 心が揺れることもあります。
大切なのは、 「不安になったから結婚をやめる」 とすぐに結論を出さないこと です。
まずは、 何が不安なのかを一つずつ分けてみましょう。
不安の正体が分かれば、 相手と話すべきこと、 自分で整理することが見えてきます。
次は、 成婚前に不安になりやすい さらに具体的な原因を見ていきましょう。
成婚前の不安というと、 多くの方が 「本当に相手を好きなのだろうか」 と考えます。
しかし実際には、 相手への気持ちとは別のところに 不安の原因があることも少なくありません。
自由がなくなるかもしれない。
お金は大丈夫だろうか。
仕事を続けられるだろうか。
家族はどう思っているだろうか。
こうした不安が重なると、 すべてを 「この人と結婚して大丈夫なのか」 という迷いに感じてしまうことがあります。
大切なのは、 相手への不安と、 結婚によって生活が変わることへの不安を分けて考えること です。
一人の生活が長かった方ほど、 結婚によって自由がなくなるように感じることがあります。
今までは、 休日の予定も、 お金の使い方も、 帰宅する時間も、 自分で決めることができました。
しかし結婚すると、 二人で相談する場面が増えていきます。
その変化を想像して、 「自分の生活がすべてなくなってしまうのでは」 と不安になることがあります。
- 一人で過ごす時間がなくなりそう
- 友人と自由に会えなくなりそう
- 趣味を続けられなくなりそう
- 何をするにも相手の許可が必要になりそう
- 自分らしくいられなくなりそう
しかし、 結婚とは自分をすべて手放すことではありません。
二人で暮らしていても、 一人の時間を大切にする夫婦はいます。
それぞれの趣味や友人関係を、 尊重し合う夫婦もいます。
- 一人の時間をどのくらい大切にしたいか
- 趣味をどのように続けたいか
- 友人との付き合いをどう考えるか
- 休日を一緒に過ごす頻度
- お互いに干渉しすぎないために必要なこと
「結婚したら自由がなくなる」 と一人で決めつけないようにしましょう。
二人に合った生活の形は、 二人でつくることができます。
結婚が近づくと、 お金や仕事について 急に現実的な不安が出てくることがあります。
二人の収入で生活できるだろうか。
今の仕事を続けられるだろうか。
将来、子どもができたらどうするのか。
こうした問題は、 結婚後の生活に直接関わります。
そのため、 お金や仕事への不安を、 相手への不安と勘違いしないこと が大切です。
- 生活費をどのように負担するのか
- 貯金はどのくらい必要なのか
- 結婚後も今の仕事を続けられるのか
- 転勤や転職があったらどうするのか
- 子どもができた時の働き方をどうするのか
お金や仕事について不安になるのは、 現実を考え始めたからです。
不安を感じないふりをするよりも、 二人で話した方が安心につながります。
- 結婚後の生活費をどう考えているか
- お互いの仕事をどう大切にするか
- 貯金や大きな買い物についての考え
- 働き方が変わった時にどう支え合うか
- 将来の生活について心配していること
結婚前に、 将来のお金をすべて計算し終える必要はありません。
大切なのは、 問題が起きた時に二人で話し合える関係があることです。
成婚が近づくと、 二人だけの問題だった結婚に、 周囲の人の意見が入ってくることがあります。
親からの期待。
家族からの心配。
友人からのアドバイス。
周囲の人は、 あなたのことを思って意見を言っている場合もあります。
しかし、 たくさんの意見を聞きすぎると、 自分が本当はどう思っているのか分からなくなる ことがあります。
- 「本当にその人で大丈夫？」
- 「もっと良い人がいるんじゃない？」
- 「結婚するなら早い方がいい」
- 「普通はこうするものだよ」
- 「私だったらその人は選ばない」
周囲の意見を聞くことは、 悪いことではありません。
自分では気づかなかったことを、 教えてもらえる場合もあります。
しかし最後に結婚生活を送るのは、 周囲の人ではなく二人です。
親が反対しているから。
友人に心配されたから。
世間では普通ではないから。
私は相手とどう感じているだろう。
二人で話し合えているだろうか。
私はこの人と未来をつくりたいだろうか。
周囲の意見は、 判断するための材料の一つです。
しかし、 周囲の人に人生の決断を任せる必要はありません。
最後は、 自分と相手がどう考えているかを大切にしましょう。
ことへの不安
現実的な不安
プレッシャー
成婚前の不安は、 必ずしも相手への気持ちが原因とは限りません。
自由がなくなること。
お金や仕事のこと。
家族や周囲の意見。
こうした不安が重なると、 すべてを 「この人と結婚してよいのか」 という迷いに感じることがあります。
大切なのは、 不安を一つの大きな塊にせず、 一つずつ分けて考えること です。
話し合えば解決できることなのか。
自分の中で整理することなのか。
本当に相手との関係に問題があるのか。
不安の正体を分けることで、 本当に向き合うべきことが見えてきます。
成婚前に不安になると、 一刻も早く答えを出したくなることがあります。
「この不安をなくしたい」
「成婚をやめれば楽になるかもしれない」
「他の人を見れば答えが分かるかもしれない」
しかし、 心が大きく揺れている時に行動すると、 後から後悔することがあります。
大切なのは、 不安をすぐに消そうとするのではなく、 不安の原因を落ち着いて確認すること です。
マリッジブルーになった時、 一人で考え続ける方がいます。
相手に言ったら嫌われるかもしれない。
担当者に相談したら結婚を止められるかもしれない。
こんなことで悩む自分がおかしいのかもしれない。
そう考えて、 誰にも話さずにいると、 不安は頭の中でどんどん大きくなることがあります。
一人で考える時間が長くなるほど、 事実と想像が混ざりやすくなります。
- 同じことを何度も一人で考えている
- 相手に確認せず悪い結論を出している
- 夜になると不安が大きくなる
- インターネットで答えを探し続けている
- 誰にも相談できず苦しくなっている
不安がある時は、 すべてを一人で解決する必要はありません。
- 不安を紙やメモに書き出す
- 事実と自分の想像を分ける
- 必要なことは相手に確認する
- 担当者へ今の気持ちを相談する
- すぐに結論を出さず少し時間を置く
不安を相談することは、 成婚をやめることではありません。
気持ちを整理するために、 誰かに話すことも大切です。
不安が強くなると、 「もう成婚をやめよう」 と急に決断したくなることがあります。
成婚をやめれば、 今感じている不安から逃れられるように思えるからです。
しかし、 不安の原因を確認しないまま関係を終わらせると、 後になって 「本当にあれでよかったのだろうか」 と悩むことがあります。
不安をなくすための決断と、 自分が本当に望んでいる決断は同じとは限りません。
不安だから今すぐやめたい。
考えるのが苦しいから終わらせたい。
早く楽になりたい。
何が不安なのか分かっている。
必要なことを相手と話した。
そのうえで自分の意思で決める。
- 今の不安はいつから始まったのか
- 具体的な問題が起きているのか
- 相手に確認していないことはないか
- 疲れや忙しさで心が弱っていないか
- 数日後も同じ気持ちだと思えるか
成婚をやめるという選択が 間違いなのではありません。
大切なのは、 不安の勢いではなく、 自分が納得したうえで決断することです。
成婚前に迷い始めると、 他の人が気になることがあります。
以前お見合いした人。
友人の結婚相手。
SNSで見る幸せそうな夫婦。
そして、 「もっと良い人がいたのではないか」 と考えてしまいます。
しかし、 他人の関係は外から見える部分しか分かりません。
まだ出会っていない理想の人は、 自分の想像の中では、 いくらでも完璧な人にできます。
想像の中の完璧な人と、 現実の相手を比べれば、 現実の相手が不利になるのは当然です。
- 友人の結婚相手と比べている
- 過去に会った人を美化している
- SNSの夫婦を理想だと思っている
- 存在するか分からない人を想像している
- 相手の欠点ばかり探している
- この人と安心して話せるか
- 困った時に二人で相談できるか
- 自分らしくいられるか
- 違いがあっても調整できるか
- この関係をこれからも育てたいか
結婚相手を決めることは、 世界中のすべての人を比べて 一番良い人を選ぶことではありません。
今、目の前にいる相手との関係を どう感じているかを大切にしましょう。
不安が強くなると、 相手の気持ちを確かめたくなることがあります。
しかし、 素直に聞く代わりに、 相手を試すような行動をしてしまう方もいます。
- わざと連絡を返さない
- 突然「結婚をやめようかな」と言う
- 他の異性の話をして反応を見る
- 「本当に私のこと好き？」と何度も確認する
- 相手が追いかけてくるか試す
相手を試す行動は、 一時的に安心できることがあっても、 二人の信頼を少しずつ傷つけることがあります。
相手は、 なぜそのような行動をされたのか分からず、 不安になるかもしれません。
確かめたいことがあるなら、 試すのではなく言葉で伝えることが大切です。
「結婚やめようかな」
「私じゃなくてもいいんでしょ？」
「他の人の方がいいんじゃない？」
「少し不安になっているんだ」
「あなたの気持ちを聞きたい」
「一緒に考えてほしいことがある」
本当に安心したい時ほど、 相手を試すのではなく、 自分の気持ちを素直に伝えてみましょう。
本音を話せることが、 成婚後の二人にとっても大切な力になります。
抱え込む
成婚をやめる
比べ続ける
試す
マリッジブルーになった時は、 早く不安から逃れたくなることがあります。
しかし、 不安な時ほど、 大きな決断を急がないことが大切です。
一人で抱え込まない。
勢いで成婚をやめない。
他の人と比べない。
相手を試さない。
そして、 不安の正体を一つずつ確認していきましょう。
相手と話せば解決できることなのか。
自分の中で整理することなのか。
本当に確認が必要な問題なのか。
不安を整理したうえで、 自分が納得できる答えを探すことが大切です。
成婚前に不安になった時、 一番大切なのは、 無理に不安を消そうとしないことです。
不安には、 何か理由があります。
結婚という大きな変化が怖いのか。
生活の変化が心配なのか。
相手に確認したいことがあるのか。
原因によって、 向き合い方は変わります。
まずは、 「結婚するか、やめるか」 という答えを急ぐ前に、 自分の気持ちを整理してみましょう。
マリッジブルーの時は、 いくつもの不安が混ざっていることがあります。
その状態で考え続けると、 すべてが 「この人と結婚してよいのか」 という一つの迷いに見えてしまいます。
そこで、 不安を一つずつ分けてみましょう。
不安の原因が見えてくると、 次に何をすればよいかが分かります。
すべての不安を、 一度に解決する必要はありません。
一つずつ整理し、 必要なことだけに向き合いましょう。
成婚前の不安を、 相手に伝えることが怖い方もいます。
「結婚したくないと思われるかもしれない」
「相手を傷つけるかもしれない」
そう考えて、 本音を隠してしまうことがあります。
しかし、 伝え方を工夫すれば、 不安について二人で話すことができます。
「やっぱり結婚したくないかも」
「あなたでいいのか分からない」
「もう全部やめたい」
「結婚が現実になって少し不安なんだ」
「あなたを嫌いになったわけではないよ」
「一緒に考えてほしいことがあるんだ」
大切なのは、 相手を責めることではありません。
「あなたが悪い」ではなく、 「私は今こう感じている」 と伝えること です。
成婚前に本音を話すことは、 二人の関係を壊すためではありません。
結婚後も話し合える関係をつくるための、 大切な時間になることがあります。
結婚前の不安は、 一人だけの問題ではありません。
相手も、 同じように不安を感じているかもしれません。
「良い夫になれるだろうか」
「良い妻になれるだろうか」
「二人で生活していけるだろうか」
お互いに不安を隠していると、 相手だけが迷っていないように見えることがあります。
しかし、 本音を話してみると、 「実は私も同じことを考えていた」 ということもあります。
不安があることよりも、 不安について話せない関係の方が 結婚後に苦しくなることがあります。
二人で話し合えることは、 大きな安心につながります。
成婚前の不安の多くは、 大きな変化を前にした自然な気持ちです。
しかし、 すべてを 「マリッジブルーだから大丈夫」 と考える必要はありません。
次のような不安がある場合は、 一人で結論を出さず、 担当者など信頼できる第三者へ相談しましょう。
大切なのは、 不安を我慢して成婚することではありません。
確認すべきことは確認し、 納得したうえで決断すること です。
成婚前に不安になることは、 結婚に向いていないという意味ではありません。
大きな決断だからこそ、 心が揺れることがあります。
大切なのは、 不安が一つもないことではありません。
不安がある時に話し合えるか。
二人で考えることができるか。
一緒に答えを探していけるか。
その積み重ねが、 結婚後の二人を支える力になります。