お見合いを断られる理由、本人が思っている理由と実際の理由は違う？｜仲人だから見える婚活の現実
お見合いを断られる理由、本人が思っている理由と実際の理由は違う？｜仲人だから見える婚活の現実
お見合いを断られる理由、本人が思っている理由と実際の理由は違う？ 仲人だから見える婚活の現実 01
実際に会って、話もできた。
「それなりに楽しく話せた」と思っていた。
ところが、その後に届いたのは「今回はご縁がありませんでした」という返事。
そんな経験をすると、どうしても考えてしまいます。
「何が悪かったんだろう？」
「自分の条件が悪かったのかな？」
「会話がつまらなかった？」
「やっぱり自分には魅力がないのだろうか？」
あなたが思っている「断られた理由」と、
相手が感じていたことは、本当に同じでしょうか？
「断られた＝大きな欠点があった」とは限りません
お見合いを断られると、人は理由を探します。
そして、理由が分からないほど、自分に原因を求めてしまいがちです。
「年齢かな」
「年収かな」
「見た目かな」
「話し方かな」
もちろん、そうした条件や印象が関係するケースもあります。
しかし、仲人の立場から見ると、必ずしも「何か大きな問題があったから断られた」とは限りません。
その人と結婚を前提に、もう一度会ってみたいと思うかどうか。
そこには、相性、タイミング、価値観、感覚など、さまざまな要素が関係します。
だから、一度断られたことだけで、自分自身の価値まで否定されたと考える必要はありません。
本人が考えやすい「断られた理由」
まずは、お見合いを断られた時に本人が考えやすい理由を見てみましょう。
- 自分の年齢が原因だったのではないか
- 年収や職業などの条件が原因だったのではないか
- 写真と実物の印象が違ったのではないか
- 会話が盛り上がらなかったのではないか
- 自分から積極的に話せなかったからではないか
- 何か失礼なことを言ってしまったのではないか
こうした振り返りは、決して悪いことではありません。
自分の行動を見直すことで、次のお見合いに生かせることもあります。
ただし、ここで一つ注意したいことがあります。
「自分が想像した理由」を
「事実」だと思い込まないことです。
仲人から見ると「別の理由」が見えていることがあります
お見合い後、本人から、
「たぶん、年齢が原因ですよね」
「年収で難しかったんだと思います」
「自分が会話を盛り上げられなかったからでしょうね」
と相談されることがあります。
しかし、仲人から見ると、別のところにポイントがある場合があります。
「条件で負けたのだと思う」
「自分に魅力がなかった」
「会話が下手だった」
「相手が求めていた生活イメージと少し違った」
「会話のテンポが合わなかった」
「相手が求める距離感と違った」
つまり、「能力が足りなかった」という話ではなく、「相性や感覚の違い」だった可能性もあるのです。
理由①「条件」ではなく、結婚後のイメージが合わなかった
婚活では、年齢、年収、職業、住んでいる地域など、プロフィール上の条件が注目されます。
もちろん、条件は大切です。
しかし、結婚相手を決める時に考えるのは、それだけではありません。
「この人と一緒に生活したら、どんな毎日になるだろう？」
相手は、無意識のうちにそんなことも考えています。
仕事の時間帯、休日の過ごし方、会話のテンポ、住む場所、家族との距離感など。
プロフィールだけでは分からない部分が、実際に会うことで見えてきます。
その結果、「良い人だけれど、自分が思っていた結婚生活とは少し違う」と感じることもあります。
これは、どちらかが悪いという話ではありません。
理由②「会話が盛り上がらなかった」だけではない
「お見合いでは、会話を盛り上げなければいけない」と考える人も多いでしょう。
確かに、楽しく会話できることは大切です。
ただし、ずっと笑っていなければならないわけではありません。
仲人の立場から見ると、むしろ気になるのは、会話の量よりも会話のバランスであることがあります。
- 自分の話ばかりになっていないか
- 相手の話を聞いているか
- 質問だけを続けて面接のようになっていないか
- 相手の話題を広げようとしているか
- 相手が話しやすい空気を作れているか
「たくさん話したから成功」でもなければ、「少し沈黙があったから失敗」でもありません。
二人の間に、無理のない会話ができたか。
ここは意外と大切なポイントです。
理由③「良い人」でも、結婚相手としては違うことがある
婚活でよく聞く言葉があります。
「とても良い人だったんですが……」
この言葉を聞くと、 「良い人なのに、なぜ断るの？」 と思うかもしれません。
でも、実は不思議なことではありません。
人として好感が持てることと、結婚相手として一緒に暮らしたいと思うことは、必ずしも同じではないからです。
友人としてなら楽しい。
仕事仲間としてなら信頼できる。
人としてはとても感じが良い。
それでも、「結婚する相手」という視点になると、少し違って見えることがあります。
理由④「第一印象」だけで決まるわけではない
お見合いでは、第一印象が大切だと言われます。
これは確かに重要です。
しかし、第一印象だけで全てが決まるわけでもありません。
服装、表情、声の大きさ、話し方、姿勢など、いくつもの小さな印象が重なって、「また会いたい」という気持ちにつながります。
だからこそ、仲人から見ると、
という部分に、改善できるポイントが隠れていることがあります。
たとえば、緊張して表情が硬くなっている。
本人は「普通に話している」つもりでも、相手から見ると「少し距離を感じる」と受け取られることがあります。
これは性格の問題ではありません。
伝わり方の問題なのです。
理由⑤「断られた後」に何をするかが大切
お見合いを断られた時、一番もったいないのは、
「またダメだった」
だけで終わってしまうことです。
逆に、
「今回の経験から、次に何を変えられるだろう？」
と考えられると、同じ経験でも意味が変わります。
- プロフィールの見せ方を見直してみる
- 服装や写真を客観的に確認してみる
- 会話のバランスを振り返ってみる
- 相手の話を聞く時間を少し増やしてみる
- 自分が求めている相手像をもう一度整理してみる
すべてを変える必要はありません。
一つだけ変えてみる。
それだけでも、次のお見合いで見える景色が変わることがあります。
仲人が見るのは「断られた事実」だけではありません
仲人が婚活をサポートする時、重要なのは「お見合いが成立したか」「交際になったか」という結果だけではありません。
その人が、どんな相手を選んでいるのか。
どんな時に申し込みが止まるのか。
お見合い後に、どんな理由で悩むのか。
交際になると、どこで不安になるのか。
そうした流れを見ていくことで、本人だけでは気づきにくい傾向が見えてくることがあります。
「あなたはここが悪い」と決めることではありません。
むしろ、
「自分ではこう思っているけれど、別の見方もあるかもしれません」
と、少し違う角度から一緒に考えること。
それが、仲人の大切な役割の一つだと考えています。
お見合いで断られた時に、覚えておいてほしいこと
一人の相手とご縁がつながらなかったことが、あなた自身の価値を決めるわけではありません。
「きっと年齢だ」「きっと年収だ」と思っても、それが本当とは限りません。
何でも自分を変えればいいわけではありません。自分らしさを残しながら、伝え方を整えることも大切です。
婚活では、一人ひとりとの出会いから得られる経験があります。うまくいかなかった経験も、次につながる材料になります。
自分一人で答えを出そうとせず、信頼できる人や仲人に「相手からはどう見えていたと思いますか？」と聞いてみるのも一つの方法です。
「なぜ断られたのか」は、婚活をしていると誰もが気になるところです。
ただ、その理由を自分だけで想像すると、必要以上に自分を責めてしまうことがあります。
婚活では、「自分ではこう思っていたけれど、相手からは違って見えていた」ということが少なくありません。
だからこそ、時には少し離れたところから、自分の婚活を見てみることも大切です。