男性が結婚相談所に入ろうか迷ったら｜一歩踏み出すことで変わる婚活
男性が結婚相談所に入ろうか迷ったら｜一歩踏み出すことで変わる婚活
「結婚したい」と思っている。
でも、まだ結婚相談所までは……。
仕事を頑張ってきた。
毎日の生活を大切にしてきた。
友人との時間も楽しんできた。
一人の時間も、それなりに充実している。
だから、 「結婚しなければならない」 と強く考えてきたわけではない。
それでも、ふとした瞬間に、 「そろそろ家庭を持ちたい」 と思うことがある。
そんな男性は少なくありません。
結婚したいと思った時に大切なのは、 自分を責めることではありません。
「これから、どんな方法で出会いを増やすか」 を考えることです。
結婚相談所は、そのための一つの選択肢です。
男性の婚活が止まってしまう理由
男性の場合、 「結婚したい」という気持ちがあっても、 実際の行動につながるまで時間がかかることがあります。
仕事が忙しい。
休日は疲れている。
女性と出会う機会がない。
自分から積極的に声をかけるのが苦手。
婚活イベントに参加しても、なかなか続かない。
マッチングアプリを使っても、やり取りだけで終わる。
そして、 「まあ、そのうち何とかなるだろう」 と考えてしまう。
これは、決して悪いことではありません。
人それぞれ、仕事や生活の優先順位があります。
ただし、 「そのうち」が何年も続いてしまうことには注意が必要です。
今までの生活で出会いがなかったなら、
「自分が悪い」のではなく「環境」を変える。
結婚できない理由を、 「自分に魅力がないから」 と考えてしまう男性がいます。
しかし、本当にそうでしょうか。
毎日、職場と自宅を往復している。
休日は趣味や友人との時間。
仕事関係以外の女性と知り合う機会がほとんどない。
この環境で、 「良い女性と出会えない」 からといって、 自分自身に問題があるとは限りません。
出会いがないなら、出会いが生まれる環境をつくる。
それだけのことです。
環境を変えることは、 自分を否定することではありません。
むしろ、 自分の人生を前に進めるための前向きな選択です。
「もう少し先でいい」が続くと、時間だけが過ぎていく。
婚活で怖いのは、 一日、一週間が過ぎることではありません。
気づかないうちに、 何年も同じ状態が続いてしまうことです。
今年
「仕事が忙しいから、婚活はもう少し先でいい」
来年
「今年こそ、そろそろ結婚を考えないと」
再来年
「もっと早く始めておけばよかったかな」
この繰り返しになってしまうと、 婚活そのものが大きな負担に感じられてしまいます。
だからこそ、 「今すぐ結婚する」 ではなく、 「今から可能性を増やす」 という考え方を持ってみてください。
「結婚相談所は自分には早い」 と思っていませんか？
男性の中には、 結婚相談所に対して少し特別なイメージを持っている方もいます。
「そこまでしなくても……」
「まだ自然な出会いがあるかもしれない」
「結婚相談所に入っていることを知られたくない」
「自分で相手を見つけたい」
どれも自然な気持ちです。
だからこそ、 無理に考え方を変える必要はありません。
ただ、 結婚相談所を「最後の手段」と決めつけないでほしいのです。
結婚相談所は、 「結婚できない人が行く場所」ではありません。
結婚を真剣に考え、 限られた時間の中で出会いを増やしたい人が、 一つの方法として利用する場所でもあります。
結婚相談所を利用することで、
「出会いの環境」を変えることができます。
これまでの生活では、 出会うことがなかった女性と出会える可能性があります。
結婚について考えている人と出会える。
お互いに結婚を意識した状態から話を始められる。
一人で婚活方法を考え続けなくてもよい。
困った時に相談できる人がいる。
そして、 自分では気づかなかった改善点を知ることもあります。
もちろん、 結婚相談所に入れば必ず結婚できるわけではありません。
人と人とのことですから、 相性やタイミングもあります。
でも、 「出会える可能性がある環境」に自分から移動することはできます。
婚活で大切なのは、完璧な男性になることではありません。
婚活を始める時、 「もっと年収を上げなければ」
「もっと若く見えなければ」
「もっと良い仕事をしていなければ」
「もっと女性にモテなければ」
と考える必要はありません。
もちろん、 自分自身を成長させることは素晴らしいことです。
しかし、 完璧になってから婚活を始める必要はありません。
結婚生活で大切なのは、 条件だけではありません。
相手を思いやる気持ち。
相手の話を聞く姿勢。
約束を守ること。
困った時に支え合うこと。
一緒にいる人が安心できること。
そして、 「この人を大切にしたい」 と思える気持ちです。
いきなり入会しなくてもいい。
まず「知る」ことから始めてみる。
結婚相談所に興味はある。
でも、いきなり入会するのは不安。
それなら、 まず相談してみればいいのです。
どんなサービスなのか。
どんな人が活動しているのか。
料金はいくらなのか。
どんなサポートが受けられるのか。
自分にもできるのか。
実際に話を聞いてみることで、 今まで漠然としていた不安が、 具体的な判断材料になります。
男性が婚活を変えるための5つの一歩
1 「本当は結婚したい」と認める
まず、自分の本当の気持ちを認めることです。
「周囲が結婚しているから」 ではなく、 自分自身が家庭を持ちたいと思っているなら、 その気持ちは大切にしていいのです。
2 出会いの環境を振り返る
この1年間で、 新しい女性とどのくらい出会いましたか？
もし、 「ほとんど出会っていない」 のであれば、 自分自身ではなく、 環境を変える必要があるのかもしれません。
3 今までとは違う方法を一度試す
自然な出会いだけにこだわる必要はありません。
友人紹介、 婚活イベント、 マッチングアプリ、 結婚相談所。
さまざまな方法があります。
大切なのは、 自分に合う方法を見つけることです。
4 一人で悩み続けない
婚活は、 一人で考えていると視野が狭くなることがあります。
第三者に相談することで、 「そんな考え方もあるのか」 と気づくことがあります。
男性の場合、 婚活について友人や家族に相談することに抵抗がある人もいます。
だからこそ、 婚活を専門に相談できる場所を利用することにも意味があります。
5 今日できることを一つだけやってみる
大きな決断をする必要はありません。
結婚相談所のホームページを見る。
料金を調べる。
サービス内容を比較する。
相談してみる。
それだけでも構いません。
小さな一歩でも、 「何もしなかった昨日」とは違う一日になります。
来年の自分に、同じ言葉を言わせないために。
「結婚したいけれど、出会いがない」
もし今そう思っているのであれば、 一年後にも同じことを言っている可能性があります。
それはあなたに魅力がないからではありません。
出会いの環境や、 婚活の方法が変わっていないからかもしれません。
だからこそ、 今年の自分に一つだけ、 新しい行動を加えてみてください。
「来年こそ婚活しよう」 ではなく、
「今年、一度だけ婚活の方法を変えてみよう」
という考え方です。
結婚は、仕事と同じように「準備して待つ」だけでは始まりません。
仕事では、 目標を決め、 必要な情報を集め、 人と会い、 行動して、 結果を積み重ねていきます。
婚活も同じです。
「いつか良い人に出会える」 と待つだけではなく、 自分から出会いの場所へ行く。
人と話す。
相手を知る。
自分自身も知ってもらう。
そして、 一緒に人生を歩める相手を探していく。
婚活で必要なのは、 「完璧な自分」ではありません。
「誰かと幸せな家庭をつくりたい」 という気持ちを持って、 一歩動くことです。
「まだ大丈夫」から、
「今、一歩動いてみよう」へ。
結婚相談所に入ることが正解とは限りません。
婚活には、いろいろな方法があります。
ただ、 「結婚したい」 という気持ちがあるのに、 何年も何も変わらないのであれば、 一度くらい方法を変えてみてもいいのではないでしょうか。
結婚相談所を知る。
相談してみる。
自分に合うか考える。
そして、 「やってみよう」 と思ったら始めてみる。
それでいいのです。
一歩踏み出したからといって、 すぐに理想の相手に出会えるとは限りません。
でも、 一歩踏み出さなければ、 今まで出会えなかった人と出会うこともできません。
未来は、今日の小さな行動から少しずつ変わります。
仕事も大切です。
趣味も大切です。
自分の時間も大切です。
そして、 人生を一緒に歩むパートナーを探すことも、 同じように大切にしていいのです。
「結婚相談所に入ろうかな」
そう思ったこと自体が、 もしかしたらあなたの中で、 何かが変わり始めているサインなのかもしれません。
いきなり大きな決断をしなくても構いません。
まずは知る。
まずは相談する。
まずは一歩だけ動いてみる。
その一歩が、 あなたの人生に新しい出会いを連れてくるかもしれません。
焦らず・腐らず・諦めず。
結婚したいと思った今日を、 未来を変える一日にしてみませんか。
「結婚相談所に踏み出す前に」3ページ
結婚相談所に入るかどうかは、あなた自身が決めることです。
まずは知ること、相談することからでも構いません。
今までとは違う一歩が、新しい出会いにつながるかもしれません。
結婚相談所に入ったら、
「選ぶ側」だけでいいのでしょうか？
結婚相談所では、たくさんのプロフィールを見ることができます。
だからこそ、いつの間にか「自分が相手を選ぶ立場になった」と
感じることがあります。
しかし、幸せな結婚は、一方だけが相手を選んで成立するものではありません。
結婚相談所に入ると、たくさんの「選択肢」が見えてきます
結婚相談所に入会すると、これまでの日常生活では出会えなかったような さまざまな人のプロフィールを見ることができるようになります。
年齢、地域、職業、年収、学歴、趣味、休日の過ごし方、 結婚に対する考え方など、さまざまな情報を確認しながら、 「自分にはどんな人が合うのだろう」と考えることができます。
これは結婚相談所の大きなメリットです。
自然な出会いだけでは、 「結婚を考えている人なのか」 「将来どこに住みたいと思っているのか」 「どのような家庭をつくりたいのか」 といったことを知るまでに長い時間がかかることがあります。
その点、結婚相談所では結婚を目的とした人同士が出会えるため、 お互いの結婚観を確認しながら関係を進めていくことができます。
つまり、結婚相談所には、 「自分に合う相手を探しやすい環境」 があります。
ただし、ここで一つ大切なことがあります。
ここを理解しておくことが、 結婚相談所での婚活をうまく進めるための大切なポイントになります。
結婚は「選ぶ」だけではなく「選び合う」もの
結婚相手を選ぶことは、とても大切です。
これから長い人生を一緒に過ごす相手なのですから、 自分が大切にしたい価値観や生活スタイル、 家庭に対する考え方を確認する必要があります。
「誰でもいいから結婚すればいい」ということではありません。
自分に合わない相手と無理に結婚する必要もありません。
しかし、同時に覚えておきたいことがあります。
あなたが相手を見ているように、 相手もあなたを見ています。
あなたがプロフィールを見ながら、 「この人は自分の希望に合っているだろうか」 と考えるのと同じように、 相手もあなたのプロフィールを見て、 「この人と会ってみたいだろうか」 と考えています。
だからこそ婚活では、 「自分はどんな人を選びたいか」 と同時に、 「自分はどんな人として選ばれたいか」 を考えてみることが大切なのです。
「選ばれる自分」を考えることは、自分を否定することではありません
「自分も選ばれるようにならなければいけない」 と聞くと、 自分の何かが足りないと言われているように感じる人もいるかもしれません。
しかし、そういう意味ではありません。
人にはそれぞれ違った魅力があります。
明るく話すことが得意な人もいれば、 穏やかに人の話を聞くことが得意な人もいます。
行動力がある人もいれば、 慎重に物事を考える人もいます。
仕事を頑張ってきた人、 家族を大切にしてきた人、 人付き合いを大切にしてきた人、 趣味を長く続けてきた人、 誰かを支えてきた人。
その一つひとつが、その人の魅力です。
自分の中にある魅力を見つけ、 相手に伝わるように整えていくことです。
服装を少し整えること。
相手の話を丁寧に聞くこと。
感謝を言葉にすること。
相手の立場を考えて行動すること。
自分の希望だけを押し通さず、 二人にとって良い方法を考えること。
こうした小さな積み重ねが、 「この人と一緒にいたら安心できそう」 という印象につながっていきます。
結婚後の幸せを考えると、条件だけでは足りない理由
婚活では、 年収、職業、年齢、容姿、身長、学歴など、 さまざまな条件が話題になります。
もちろん、条件を考えることは悪いことではありません。
結婚後の生活を考えれば、 収入や仕事、住む場所などを確認することは必要です。
しかし、 条件が良い人と結婚すれば、それだけで幸せになれるわけではありません。
例えば、年収が高い相手と結婚したとしても、 話を聞いてもらえなければ寂しさを感じることがあります。
容姿が素敵な相手でも、 一緒にいると常に気を遣ってしまうなら、 家庭で安心できないことがあります。
高身長であっても、 相手を思いやる気持ちがなければ、 夫婦としての信頼関係を築くことは難しくなります。
反対に、 プロフィール上では「普通」に見える相手でも、 一緒にいると自然体でいられ、 話しているだけで安心でき、 困ったときには支え合える人なら、 結婚後に大きな幸せを感じられることがあります。
結婚相手を選ぶときに大切にしたい4つの視点
条件をすべて捨てる必要はありません。
むしろ、希望条件を持った上で、 そこに「人柄を見る視点」を加えることが大切です。
一緒にいて安心できるか
会話をしていて緊張しすぎないか。 自分らしく話せるか。 意見が違ったときにも落ち着いて話し合えそうか。
「一緒にいて疲れない」という感覚は、 長い結婚生活においてとても大切な魅力です。
相手を思いやれるか
自分の希望だけではなく、 相手の気持ちも考えられるか。
「自分ならどうするか」だけではなく、 「相手はどう感じるだろう」と考えられる人は、 結婚後にも相手を大切にできる可能性があります。
話し合うことができるか
結婚生活では、意見が違うこともあります。 大切なのは、一度も意見がぶつからないことではありません。
違いが出たときに、 相手を否定せず話し合えることが大切です。
一緒に未来を考えられるか
仕事、住む場所、家族、休日、 お金の使い方など、 これからの生活について一緒に考えられるか。
「自分の人生」だけではなく、 「二人の人生」を考えられることが大切です。
結婚相手を選ぶ前に、自分自身にも備えておきたいもの
結婚相手に求めるものを考えることは、 自分自身を考えることでもあります。
「優しい人がいい」と思うなら、 自分も相手に優しくできるでしょうか。
「話を聞いてくれる人がいい」と思うなら、 自分も相手の話を聞けるでしょうか。
「家庭を大切にする人がいい」と思うなら、 自分自身も家庭を大切にする準備ができているでしょうか。
「自分を大切にしてくれる人がいい」と思うなら、 自分も相手を大切にすることができるでしょうか。
この視点を持つことで、 婚活は「条件探し」から「関係づくり」へ変わっていきます。
幸せな結婚を目指す人に備えてほしい8つの力
ここからは、男性・女性どちらにも共通する、 結婚生活につながる大切な力を整理します。
これは「すべて完璧にできなければ結婚できない」という意味ではありません。
一つずつ意識していくことで、 より良い関係を築きやすくなるものです。
相手を思いやる力
相手の立場に立って考える力です。 「自分が正しい」だけではなく、 「相手はどう感じているだろう」と考えられることが、 信頼関係につながります。
話を聞く力
相手の話を途中で遮らず、 興味を持って聞くこと。 夫婦関係では、 「話を聞いてもらえる」という安心感が大きな支えになります。
感謝を伝える力
「ありがとう」を言葉にする力です。 長く一緒にいるほど、 相手の行動を当たり前だと思わないことが大切になります。
話し合う力
意見が違ったとき、 感情だけでぶつからず、 二人にとって良い答えを探す力です。
柔軟に考える力
「こうでなければならない」と決めつけず、 相手の考え方や生活スタイルを知り、 二人に合う方法を探す力です。
自分を振り返る力
相手だけを見るのではなく、 「自分はどうだっただろう」と考えられること。 婚活でも結婚後でも、大きな成長につながります。
相手を尊重する力
相手には相手の人生、 考え方、価値観があります。 自分と違うことをすぐに否定せず、 まず理解しようとする姿勢が大切です。
行動する力
良い相手を待つだけではなく、 自分から出会いに向かう力です。 婚活では、行動することでしか生まれない出会いがあります。
「自分にないもの」ではなく「自分にあるもの」を見つける
婚活をしていると、 どうしても他人と自分を比較してしまいます。
「あの人の方が年収が高い」 「この人の方が若い」 「自分より身長が高い」 「容姿が整っている」 「コミュニケーション能力が高そう」 などと考えることがあります。
しかし、結婚相手探しは、 人間としての総合点を競う大会ではありません。
誰かにとっては魅力的に見える人が、 別の人にとってはそれほど魅力的ではないこともあります。
逆に、 あなたが「自分には大した魅力がない」と思っている部分が、 誰かにとってはとても大切な魅力になることもあります。
あなたの魅力を必要としている人が、 どこかにいる可能性があります。
「条件を下げる」のではなく「見る場所を増やす」
婚活でよくある誤解の一つが、 「条件を下げなければならない」という考え方です。
しかし、必ずしも条件を下げる必要はありません。
大切なのは、 条件以外にも相手を見る場所を増やすことです。
例えば、 年収という一つの数字を見るだけではなく、 仕事に対してどのような姿勢を持っているかを見る。
容姿だけを見るのではなく、 笑顔や話し方を見る。
年齢だけを見るのではなく、 価値観や生活スタイルを見る。
趣味が同じかどうかだけではなく、 お互いの趣味を尊重できるかを見る。
そうすると、 プロフィールの数字だけでは見えてこなかった 相手の魅力が見えてくることがあります。
お見合いが成立しないときこそ、自分を責める必要はありません
申し込みをしても、 なかなかお見合いが成立しないことがあります。
そのとき、 「自分には魅力がない」 「自分は婚活に向いていない」 と思ってしまう必要はありません。
婚活では、 年齢、地域、希望条件、相手の活動状況、 申し込みのタイミングなど、 さまざまな要素が関係します。
一人の人から断られたからといって、 あなた自身の価値が否定されたわけではありません。
大切なのは、 結果を「自分への評価」ではなく「婚活を改善するための情報」として見ること です。
婚活が思うように進まないときの確認ポイント
- プロフィール写真は現在の自分の魅力を伝えられているか
- プロフィール文章から人柄が伝わっているか
- 希望条件が必要以上に狭くなっていないか
- 相手を年齢や年収だけで判断していないか
- 申し込みの幅を少し広げられないか
- お見合いでは自分の話ばかりになっていないか
- 相手の話を興味を持って聞いているか
- お見合い後に自分の行動を振り返っているか
- 一人で悩まずカウンセラーに相談できているか
- 短期間の結果だけで婚活全体を判断していないか
「選ばれる力」は、婚活だけのためのものではありません
相手を思いやる力。
話を聞く力。
感謝を伝える力。
話し合う力。
柔軟に考える力。
これらは、婚活が終わったら必要なくなるものではありません。
むしろ、 結婚した後にこそ大切になる力です。
結婚生活では、 お互いに疲れている日もあります。
仕事が大変な日もあります。
体調が悪い日もあります。
意見が合わないこともあります。
そんなときに、 「自分の方が正しい」 と勝ち負けを考えるのではなく、 「二人にとってどうすればいいだろう」 と考えられることが、 夫婦関係を支えていきます。
本当に探したいのは「自分の理想の人」だけでしょうか？
婚活を始めると、 「こんな人と結婚したい」という理想を持つようになります。
それは自然なことです。
理想があるからこそ、 どんな結婚をしたいのかを考えることができます。
ただし、 理想の条件を一つずつ増やしていくと、 いつの間にか「条件を満たす人を探すこと」が 婚活の目的になってしまうことがあります。
そこで、一度立ち止まって考えてみてください。
たとえば、 「いつも一緒に笑っていたい」 と思うなら、 ユーモアのある人だけではなく、 一緒にいて自然体でいられる人も候補になるかもしれません。
「穏やかな家庭をつくりたい」 と思うなら、 派手な条件よりも、 穏やかに話し合える人の方が大切かもしれません。
「困ったときに支え合いたい」 と思うなら、 年収の高さだけではなく、 相手を思いやる姿勢が重要になるかもしれません。
「一緒にいて居心地がいい」という感覚を大切にする
結婚相手を探すとき、 「この人は条件的に何点か」 という見方をすることがあります。
しかし、結婚生活を考えるなら、 もう一つ大切な質問があります。
無理に話題を作らなくても会話が続く。
沈黙があっても気まずくない。
意見が違っても怖くない。
失敗しても笑っていられる。
自分の弱い部分も少しずつ見せられる。
相手の弱い部分も受け止められる。
こうした「居心地の良さ」は、 プロフィールだけでは分かりません。
だからこそ、 実際に会って話すことに意味があります。
「完璧な相手」より「一緒に成長できる相手」
婚活をしていると、 相手に対して完璧さを求めてしまうことがあります。
収入も安定していて、 性格も優しく、 容姿も好みで、 価値観も完全に一致していて、 趣味も同じ。
そんな相手に出会えれば理想的かもしれません。
しかし、現実の人間は誰も完璧ではありません。
あなたにも苦手なことがあるように、 相手にも苦手なことがあります。
だからこそ、 「お互いに足りないところを補いながら、一緒に成長していけるか」 という視点も大切になります。
最初からすべてが完璧に合う人を探すのではなく、 二人で話し合いながら、 少しずつ二人の家庭をつくっていく。
それも結婚の大きな魅力です。
自分目線だけで相手を選び続けるより、「二人の未来」を考える
婚活では、 どうしても「自分が何を得られるか」という視点になりやすいものです。
「どんな人と結婚できるか」
「どんな条件の人を選べるか」
「自分の希望をどこまで叶えられるか」
もちろん、それらも大切です。
しかし、結婚は「相手から何をもらうか」だけではありません。
自分が相手に何を与えられるか。
そして、 二人でどんな家庭をつくれるか。
ここまで考えることができると、 婚活の見え方が大きく変わってきます。
では、自分には何が備わっていればいいのでしょうか？
「選ばれるために何が必要なのか」と考えたとき、 特別な資格や特別な才能が必要なわけではありません。
大切なのは、 結婚生活を一緒に築いていける人としての基本的な力です。
① 自分の生活を自分で整える力
食事、仕事、金銭管理、健康管理、生活習慣など、 自分自身の生活をある程度整えられることは、 結婚生活の安心につながります。
② 相手を尊重する力
自分と違う価値観を持っていることを、 「間違っている」と決めつけないこと。 相手の人生を一人の人間として尊重する姿勢が大切です。
③ 自分の気持ちを伝える力
「分かってくれるはず」と思うだけではなく、 自分の考えや気持ちを言葉にすること。 夫婦のすれ違いを減らすためにも大切な力です。
④ 相手の気持ちを受け止める力
自分と違う意見を聞いたとき、 すぐに反論するのではなく、 「そう感じるんだね」と一度受け止めること。 それだけでも会話は変わります。
⑤ 一緒に考える力
家事、仕事、住む場所、お金、家族など、 結婚生活には二人で決めることがたくさんあります。 一人で決めるのではなく、 二人で答えを探す姿勢が大切です。
⑥ 感謝する力
相手がしてくれたことを当たり前にしないこと。 小さなことでも「ありがとう」と伝えることで、 家庭の空気は大きく変わります。
婚活で大切なのは「自分を変える」より「自分を磨く」こと
婚活がうまくいかないと、 「自分を変えなければ」と思うことがあります。
もちろん、改善できる部分は改善していくことが大切です。
しかし、自分の個性まで消してしまう必要はありません。
明るい人は、その明るさを大切にすればいい。
穏やかな人は、その穏やかさを大切にすればいい。
真面目な人は、その誠実さを大切にすればいい。
慎重な人は、慎重に考えられる力を活かせばいい。
人付き合いが得意ではない人でも、 一人の人を大切にできる優しさがあるかもしれません。
「自分と本当に合う人から、大切な人として選ばれる人」 です。
いつか分かるのではなく、婚活中に気づくことができればいい
人は、自分にとって本当に大切なものに、 いつ気づくのでしょうか。
結婚して初めて気づく人もいます。
結婚生活の中で気づく人もいます。
そして、婚活中に気づくことができる人もいます。
できれば、結婚する前に気づけた方がいいことがあります。
「自分は何を求めているのだろう」
「本当に大切にしたいものは何だろう」
「相手に何を求めるだけでなく、自分は何を与えられるだろう」
「結婚したら、どんな毎日を送りたいのだろう」
こうしたことを婚活中に考えることで、 相手を見る目も、自分を見る目も変わっていきます。
「条件」から「幸せ」へ視点を変えてみる
もし今、 「もっと条件の良い人を探したい」 と考えているなら、 一度だけ次の質問をしてみてください。
年収が高い人と結婚したい。
では、その先にどんな生活を望んでいるのでしょうか。
美しい人と結婚したい。
では、その人とどんな夫婦関係を築きたいのでしょうか。
高身長の人と結婚したい。
では、その人とどんな家庭をつくりたいのでしょうか。
条件は「目的」ではなく、 幸せな結婚生活を考えるための「一つの材料」です。
ここを間違えないことが大切です。
本当に幸せな結婚に必要なのは「二人で幸せをつくる力」
結婚相手を選ぶとき、 「相手が自分を幸せにしてくれるか」 と考えることがあります。
しかし、結婚生活は、 どちらか一方が相手を幸せにするものではありません。
二人で幸せをつくっていくものです。
疲れている日は助け合う。
嬉しいことがあれば一緒に喜ぶ。
相手の成功を自分のことのように喜ぶ。
失敗したときには責めるのではなく支える。
意見が違えば話し合う。
忙しいときには家事を助ける。
何でもない日にも「ありがとう」と言う。
そんな小さな積み重ねが、 結婚生活の安心感になります。
結婚相手を選ぶ前に、自分自身に問いかけたい10の質問
最後に、結婚相手を探している方に、 一度考えていただきたい質問をまとめます。
自分自身への10の質問
- 私はどんな結婚生活を送りたいと思っているだろうか？
- 私は相手に何を求めているだろうか？
- その中で、本当に譲れないものは何だろうか？
- 私は相手に何を与えられるだろうか？
- 私は相手の話をきちんと聞けるだろうか？
- 私は相手と違う考え方を受け入れられるだろうか？
- 私は「ありがとう」を素直に伝えられるだろうか？
- 私は条件だけでは見えない相手の魅力を見つけられるだろうか？
- 私は「選ぶこと」と「選ばれること」の両方を考えているだろうか？
- 私は、この人とどんな人生を一緒につくりたいだろうか？
婚活で一番大切なのは、「自分も相手も大切にすること」
結婚相手を選ぶことは、 自分の人生を大切にすることです。
だからこそ、 自分の希望を持つことは悪いことではありません。
理想を持っていい。
条件を考えていい。
「こういう人と結婚したい」と思っていい。
ただ、その一方で、 相手にも人生があり、 相手にも希望があり、 相手にも「こんな人と結婚したい」という思いがあります。
だから、 自分を大切にすることと、相手を大切にすること。
この二つを一緒に考えることが、 結婚相手選びではとても大切です。
まとめ｜結婚相手を選ぶ前に、大切にしたいこと
結婚相談所に入会すると、 たくさんの人のプロフィールを見ることができ、 「自分が相手を選ぶ立場になった」と感じることがあります。
しかし、結婚は一方的に選ぶものではありません。 お互いが「この人となら」と思って選び合うものです。
年収、容姿、身長、職業、学歴などの条件は、 結婚相手を考える上で一つの判断材料になります。
それと同時に、 優しさ、思いやり、誠実さ、安心感、 会話力、相手を尊重する姿勢、 柔軟性、生活力、行動力なども、 幸せな結婚生活を支える大切な要素です。
そして、 相手に求めるものだけではなく、 自分自身もそのような人になっていくこと。
それは「自分を否定すること」ではありません。 自分の魅力をさらに磨き、 自分らしい幸せな結婚に近づいていくことです。
「どんな人を選ぶか」。
そして、 「どんな人として選ばれたいか」。
この二つを大切にしながら、 あなたらしい婚活を進めていきましょう。
「自分に合う結婚相手」を
一緒に考えてみませんか？
婚活では、自分だけで答えを出す必要はありません。 「どんな相手を選べばいいのか」 「自分にはどんな人が合うのか」 「なぜお見合いが成立しにくいのか」 など、一つずつ整理していくことが大切です。
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