まず最初に理解しておきたいのは、 条件と感情は別々のものだということです。

前者は、 比較的客観的に確認できます。

しかし後者は、 数字では測れません。

だからこそ、 「条件はいいのに好きになれない」 ということが起こります。

「好きになれない」と感じたとき、 すぐに 「この人は違う」 と決める必要はありません。

大切なのは、 なぜ好きになれないのか を少し具体的にしてみることです。

この4つは、 同じ「好きになれない」でも意味が違います。

結婚相談所での出会いでは、 最初から強い恋愛感情が生まれるとは限りません。

むしろ、 最初は 「普通に話せる人だった」 「感じのいい人だった」 くらいから始まることもあります。

人を好きになる速度は、 人によって違います。

だから、 「初回でドキドキしなかったから終了」 と決めつける必要もありません。

一方で、 「条件がいいのだから、 好きになれるまで頑張らなければ」 と無理をする必要もありません。

婚活で大切なのは、 条件を満たしていることだけではなく、 実際にその人と関係を築いていけることです。

もし、 「会いたい」という気持ちよりも 「断るのがもったいない」 という気持ちのほうが強いなら、 一度立ち止まってみてもいいでしょう。

不思議なことに、 「この人を好きにならなければ」 と強く思うほど、 自分の気持ちを冷静に感じられなくなることがあります。

「好き？」 「本当に好き？」 「結婚できる？」 「この条件なら好きになるべき？」

そんなふうに自分の気持ちを 何度も確認していると、 恋愛感情そのものより、 「正しい答えを出さなければ」 という意識が強くなってしまいます。

結婚相手を考えるとき、 「ドキドキするかどうか」だけを 基準にすると、 本当に大切なものを見落とすことがあります。

こうした感覚は、 長い結婚生活を考えるうえで 大きな意味を持つことがあります。

婚活では、 「この人を好きになれるかな？」 と考えがちです。

そんなときは、 質問を少し変えてみてください。

「好き」という言葉だけに とらわれなくなると、 自分の中にある小さな気持ちに 気づけることがあります。

婚活では、 相手が悪い人ではないほど、 お断りすることに罪悪感を持つ人がいます。

「こんなにいい人なのに」 「条件も良かったのに」 「贅沢を言っているのでは？」

でも、 相手が良い人であることと、 自分に合う人であることは 同じではありません。

この違いを理解することは、 婚活で自分を責めすぎないためにも大切です。

「条件は悪くないのに、 なぜか好きになれない」 というとき、 無理に恋愛感情を作ろうとしなくても大丈夫です。

まずは、 自分が相手と一緒にいるときに 何を感じているのかを 丁寧に見てみましょう。

反対に、 会うたびに強い違和感がある、 話すこと自体が苦痛、 大切にされている感覚がない、 価値観の違いが大きい。

そうであれば、 「条件がいいから」という理由だけで 無理に続ける必要もありません。

今のあなたの気持ちに近いテーマからご覧ください。