婚活で男性が選ばれるために必要なものとは？条件より大切な7つの魅力
婚活で男性が選ばれるために必要なものとは？条件より大切な7つの魅力
「結婚相談所に入ったら、男性は選ぶ側になれる」
本当に大切なのは、その先にあります。
結婚相談所に入ると、たくさんのプロフィールを見ることができます。
年齢、職業、年収、身長、居住地、趣味、写真。
さまざまな条件を見ながら、 「この女性なら会ってみたい」 「この条件は少し違う」 と考えるようになります。
もちろん、結婚相手を選ぶことは大切です。 人生を共にする相手ですから、希望する条件を持つことは決して悪いことではありません。
ただし、ここで一つ大切なことがあります。
「自分が相手を選ぶ」ということと、 「自分だけが選べる」ということは、まったく違います。
婚活は、どちらか一方が相手を選ぶ活動ではありません。
お互いが「この人と一緒に人生を歩みたい」と思える相手を探す活動です。
男性が婚活で本当に身につけたい「7つの魅力」
結婚相談所で女性から選ばれる男性には、共通するものがあります。
それは、必ずしも高収入や高身長、若々しい容姿だけではありません。
もちろん、年収や年齢、身長、職業などがプロフィール上の条件として見られることはあります。
しかし、実際にお見合いをして、会話をして、何度か会うようになると、女性が感じるものは少しずつ変わっていきます。
「この人と話していると安心する」
「自分の話をちゃんと聞いてくれる」
「一緒にいると無理をしなくていい」
「この人なら困った時にも相談できそう」
「自分を大切にしてくれそう」
こうした感覚が、結婚を考えるうえで大きな意味を持つようになります。
1 相手を「条件」ではなく「一人の人」として見る力
婚活では、プロフィールから相手を判断することになります。
これは婚活の仕組み上、当然のことです。
しかし、プロフィールだけで相手の価値を決めてしまうと、本当に大切な部分を見逃してしまうことがあります。
年齢が何歳なのか。
どんな職業なのか。
年収はいくらなのか。
どこに住んでいるのか。
身長は何センチなのか。
もちろん、これらは結婚生活を考えるうえで確認すべき情報です。
ただ、それだけで人を判断することはできません。
結婚生活を一緒につくっていくのは、プロフィールに書かれた数字ではなく「人」です。
相手がどんな時に笑うのか。
どんなことを大切にしているのか。
人に対してどんな態度を取るのか。
困った時にどう行動する人なのか。
家族をどのように考えているのか。
仕事と家庭をどう両立したいのか。
そうした部分に目を向けられる男性は、婚活でも人との関係を育てることができます。
2 相手を思いやる優しさ
女性が結婚相手に求めるものの中で、長く大切になるのが「優しさ」です。
ここでいう優しさとは、何でも相手の言う通りにすることではありません。
相手の気持ちを想像し、 「今、この人はどう感じているのだろう」 と考えられることです。
例えば、女性が仕事で疲れている時。
自分の話を一方的にするのではなく、 「今日は大変だった？」 と聞いてあげる。
相手が悩んでいる時、 すぐに答えを出そうとするのではなく、 まず話を聞く。
こうした小さな積み重ねが、安心感につながります。
結婚生活では、大きなプレゼントよりも、日常の小さな思いやりが二人の関係を支えていきます。
「大丈夫？」
「無理しないでね」
「一緒に考えよう」
こうした言葉を自然にかけられる男性は、女性にとって大きな安心感を与える存在になります。
3 女性の話を最後まで聞く力
婚活で非常に大切なのが「会話力」です。
ただし、会話力とは面白い話をたくさんする能力ではありません。
むしろ結婚を考えるうえでは、 相手の話をきちんと聞ける力 が重要です。
男性が「自分のことを知ってもらいたい」と思うのは自然なことです。
仕事のこと。
趣味のこと。
自分の経験。
これまで努力してきたこと。
それらを伝えることは大切です。
しかし、お見合いの時間を自分の話だけで終わらせてしまうと、女性は 「私に興味を持ってくれているのかな？」 と感じてしまうことがあります。
相手の話に耳を傾け、 「それはどうして好きになったんですか？」 「その時はどんな気持ちでしたか？」 など、一歩深く質問する。
それだけでも会話の印象は大きく変わります。
「話が上手な男性」よりも、「私の話を大切に聞いてくれる男性」に安心を感じる女性は少なくありません。
4 自分自身を整える力
相手に求める前に、自分自身を整えておくことも大切です。
これは容姿を完璧にするという意味ではありません。
清潔感のある服装。
整えられた髪型。
清潔な靴。
相手に不快感を与えない身だしなみ。
そして、生活を自分で管理する力。
仕事だけではなく、健康、家事、金銭管理、人間関係など、自分の生活をある程度自分で整えられることは、結婚後にも大きな強みになります。
「女性に幸せにしてもらいたい」 という気持ちだけではなく、
「自分も相手を幸せにできる男性でありたい」
という意識があると、婚活の姿勢そのものが変わってきます。
5 感謝を言葉にできる力
結婚生活が長くなるほど大切になるのが「ありがとう」です。
交際中は、相手がしてくれたことに対して感謝するのに、結婚するとそれが当たり前になってしまうことがあります。
しかし、幸せな夫婦関係を築くうえでは、 「やってもらって当然」 ではなく、 「してくれてありがとう」 という気持ちを持つことが大切です。
例えば、食事を作ってくれた時。
忙しい中で時間を作ってくれた時。
自分のために何かをしてくれた時。
小さなことでも感謝を伝える。
それだけで、相手は 「自分のことを大切にしてくれている」 と感じることができます。
感謝を言葉にすることは、弱さではありません。
むしろ、人との関係を大切にできる強さです。
6 一緒に問題を解決する力
結婚生活には、楽しいことだけではなく、二人で考えなければならないことも出てきます。
仕事。
住む場所。
お金。
家事。
親との関係。
将来の生活。
価値観の違い。
意見が違うこと自体は、悪いことではありません。
大切なのは、 意見が違った時に「勝ち負け」にしないこと です。
「自分の考えが正しい」 と押し切るのではなく、
「どうしたら二人にとって良い方法になるだろう」
と考えられる男性は、結婚後もパートナーと関係を築きやすくなります。
結婚は、一人で人生を完成させるものではなく、二人で人生をつくっていくものです。
7 「一緒にいると安心する」と思ってもらえる力
最後に、そして最も大切にしたいのが「安心感」です。
年収が高い。
身長が高い。
容姿が整っている。
有名な会社に勤めている。
これらはプロフィール上で魅力として伝わるものです。
しかし、結婚後に毎日一緒に生活することを考えると、それだけでは足りません。
一緒に食事をする。
何気ない話をする。
疲れた日に帰ってくる。
病気になった時に支え合う。
嬉しいことがあった時に喜び合う。
落ち込んだ時に励まし合う。
そんな日常を一緒に過ごすことになります。
「この人といると安心する」
この感覚は、結婚後の幸せを考えるうえで非常に大きな意味を持ちます。
条件を持つことは悪くない。
でも「条件だけ」で選ばないことが大切です。
ここは、男性の婚活でぜひ理解していただきたいところです。
年収を希望してはいけないわけではありません。
年齢を希望してはいけないわけでもありません。
容姿を大切にしてはいけないわけでもありません。
自分の理想を持つことは、決して悪いことではありません。
ただし、 「相手に求める条件」と「自分が相手に提供できる価値」 の両方を見ることが大切です。
例えば、 「優しい女性がいい」 と思うなら、自分も優しい男性であるか。
「家庭的な女性がいい」 と思うなら、自分も家庭生活に協力する気持ちがあるか。
「明るい女性がいい」 と思うなら、自分も相手が笑顔になれる時間を作れるか。
「自分を大切にしてくれる女性がいい」 と思うなら、自分も女性を大切にできるか。
婚活で大切なのは、「どんな女性なら自分を幸せにしてくれるか」だけではありません。
「自分はどんな女性を幸せにできる男性なのか」も、一緒に考えてみることです。
「選べる立場」から
「選ばれる自分」へ
結婚相談所では、多くの方と出会うチャンスがあります。
そのため、 「もっと良い人がいるかもしれない」 と考えることもあります。
それ自体は自然なことです。
しかし、選択肢が増えるほど、 「もっと、もっと」 と条件を上げ続けてしまうことがあります。
すると、目の前にいる素敵な女性の良さに気づきにくくなることがあります。
本当は話しやすい。
本当は優しい。
本当は価値観が近い。
本当は一緒にいると自然体でいられる。
そんな魅力があっても、 「年齢が少し違う」 「写真の印象が理想と違う」 「希望条件から少し外れている」 という理由だけで候補から外してしまうことがあります。
もちろん、譲れない条件を無理に変える必要はありません。
ただ、 「条件に合っているか」だけではなく、「この人といる時の自分はどうなのか」 にも目を向けてほしいのです。
結婚してから分かる「本当の価値」
結婚前には、どうしても見えにくいものがあります。
それが「日常の価値」です。
毎朝、 「おはよう」 と言えること。
帰宅した時に、 「おかえり」 と言ってもらえること。
何気ない出来事を話せること。
一緒に笑えること。
体調が悪い時に心配してくれること。
仕事で疲れた時に励ましてくれること。
何かを決める時に相談できること。
こうしたものは、プロフィールには書かれていません。
年収○万円。
身長○cm。
○○大学卒。
○○会社勤務。
こうした情報からは、「一緒に暮らした時の安心感」までは分かりません。
男性の婚活で、一番変えてほしいこと
もし今、お見合いがなかなか成立しない。
申し込みをしても断られる。
交際につながらない。
そう感じているのであれば、 「自分には魅力がない」 と考える必要はありません。
もしかすると、魅力の伝え方がまだ十分ではないだけかもしれません。
プロフィールの書き方。
写真。
服装。
申し込み方。
相手の選び方。
お見合いでの会話。
交際中のコミュニケーション。
改善できる部分はたくさんあります。
婚活は「自分を変えて別人になること」ではありません。
自分が本来持っている良さを、相手に伝わる形に整えていくことです。
「選ぶ婚活」から「一緒に幸せをつくる婚活」へ
結婚相手を選ぶ時、 「自分にとってどんな女性が理想なのか」 を考えることは大切です。
しかし、それと同じくらい、 「自分はどんな夫になりたいのか」 を考えてみてください。
優しい夫。
話を聞いてくれる夫。
困った時に支えてくれる夫。
感謝を言葉にできる夫。
一緒に笑える夫。
妻の気持ちを大切にできる夫。
そして、 「この人と結婚して良かった」 と思ってもらえる夫。
そんな男性になることを目指すことは、婚活において大きな力になります。
高収入だから幸せになる。
高身長だから幸せになる。
容姿が良いから幸せになる。
それだけで結婚生活が幸せになるわけではありません。
結婚生活を支えるのは、毎日の思いやり、会話、感謝、安心感、そして二人で人生をつくろうとする気持ちです。
だからこそ婚活では、 「どんな女性を選ぶか」だけではなく、 「どんな男性として選ばれたいか」 を考えてみてください。
そこから婚活の見え方は、大きく変わっていくはずです。
「幸せな結婚相手」を考える4つのページ
結婚相手を選ぶことは、条件を比べることだけではありません。
「この人と一緒に人生を歩みたい」と思える関係を育てることが、幸せな結婚への第一歩です。
結婚相談所に入ったら、
「選ぶ側」だけでいいのでしょうか？
結婚相談所では、たくさんのプロフィールを見ることができます。
だからこそ、いつの間にか「自分が相手を選ぶ立場になった」と
感じることがあります。
しかし、幸せな結婚は、一方だけが相手を選んで成立するものではありません。
結婚相談所に入ると、たくさんの「選択肢」が見えてきます
結婚相談所に入会すると、これまでの日常生活では出会えなかったような さまざまな人のプロフィールを見ることができるようになります。
年齢、地域、職業、年収、学歴、趣味、休日の過ごし方、 結婚に対する考え方など、さまざまな情報を確認しながら、 「自分にはどんな人が合うのだろう」と考えることができます。
これは結婚相談所の大きなメリットです。
自然な出会いだけでは、 「結婚を考えている人なのか」 「将来どこに住みたいと思っているのか」 「どのような家庭をつくりたいのか」 といったことを知るまでに長い時間がかかることがあります。
その点、結婚相談所では結婚を目的とした人同士が出会えるため、 お互いの結婚観を確認しながら関係を進めていくことができます。
つまり、結婚相談所には、 「自分に合う相手を探しやすい環境」 があります。
ただし、ここで一つ大切なことがあります。
ここを理解しておくことが、 結婚相談所での婚活をうまく進めるための大切なポイントになります。
結婚は「選ぶ」だけではなく「選び合う」もの
結婚相手を選ぶことは、とても大切です。
これから長い人生を一緒に過ごす相手なのですから、 自分が大切にしたい価値観や生活スタイル、 家庭に対する考え方を確認する必要があります。
「誰でもいいから結婚すればいい」ということではありません。
自分に合わない相手と無理に結婚する必要もありません。
しかし、同時に覚えておきたいことがあります。
あなたが相手を見ているように、 相手もあなたを見ています。
あなたがプロフィールを見ながら、 「この人は自分の希望に合っているだろうか」 と考えるのと同じように、 相手もあなたのプロフィールを見て、 「この人と会ってみたいだろうか」 と考えています。
だからこそ婚活では、 「自分はどんな人を選びたいか」 と同時に、 「自分はどんな人として選ばれたいか」 を考えてみることが大切なのです。
「選ばれる自分」を考えることは、自分を否定することではありません
「自分も選ばれるようにならなければいけない」 と聞くと、 自分の何かが足りないと言われているように感じる人もいるかもしれません。
しかし、そういう意味ではありません。
人にはそれぞれ違った魅力があります。
明るく話すことが得意な人もいれば、 穏やかに人の話を聞くことが得意な人もいます。
行動力がある人もいれば、 慎重に物事を考える人もいます。
仕事を頑張ってきた人、 家族を大切にしてきた人、 人付き合いを大切にしてきた人、 趣味を長く続けてきた人、 誰かを支えてきた人。
その一つひとつが、その人の魅力です。
自分の中にある魅力を見つけ、 相手に伝わるように整えていくことです。
服装を少し整えること。
相手の話を丁寧に聞くこと。
感謝を言葉にすること。
相手の立場を考えて行動すること。
自分の希望だけを押し通さず、 二人にとって良い方法を考えること。
こうした小さな積み重ねが、 「この人と一緒にいたら安心できそう」 という印象につながっていきます。
結婚後の幸せを考えると、条件だけでは足りない理由
婚活では、 年収、職業、年齢、容姿、身長、学歴など、 さまざまな条件が話題になります。
もちろん、条件を考えることは悪いことではありません。
結婚後の生活を考えれば、 収入や仕事、住む場所などを確認することは必要です。
しかし、 条件が良い人と結婚すれば、それだけで幸せになれるわけではありません。
例えば、年収が高い相手と結婚したとしても、 話を聞いてもらえなければ寂しさを感じることがあります。
容姿が素敵な相手でも、 一緒にいると常に気を遣ってしまうなら、 家庭で安心できないことがあります。
高身長であっても、 相手を思いやる気持ちがなければ、 夫婦としての信頼関係を築くことは難しくなります。
反対に、 プロフィール上では「普通」に見える相手でも、 一緒にいると自然体でいられ、 話しているだけで安心でき、 困ったときには支え合える人なら、 結婚後に大きな幸せを感じられることがあります。
結婚相手を選ぶときに大切にしたい4つの視点
条件をすべて捨てる必要はありません。
むしろ、希望条件を持った上で、 そこに「人柄を見る視点」を加えることが大切です。
一緒にいて安心できるか
会話をしていて緊張しすぎないか。 自分らしく話せるか。 意見が違ったときにも落ち着いて話し合えそうか。
「一緒にいて疲れない」という感覚は、 長い結婚生活においてとても大切な魅力です。
相手を思いやれるか
自分の希望だけではなく、 相手の気持ちも考えられるか。
「自分ならどうするか」だけではなく、 「相手はどう感じるだろう」と考えられる人は、 結婚後にも相手を大切にできる可能性があります。
話し合うことができるか
結婚生活では、意見が違うこともあります。 大切なのは、一度も意見がぶつからないことではありません。
違いが出たときに、 相手を否定せず話し合えることが大切です。
一緒に未来を考えられるか
仕事、住む場所、家族、休日、 お金の使い方など、 これからの生活について一緒に考えられるか。
「自分の人生」だけではなく、 「二人の人生」を考えられることが大切です。
結婚相手を選ぶ前に、自分自身にも備えておきたいもの
結婚相手に求めるものを考えることは、 自分自身を考えることでもあります。
「優しい人がいい」と思うなら、 自分も相手に優しくできるでしょうか。
「話を聞いてくれる人がいい」と思うなら、 自分も相手の話を聞けるでしょうか。
「家庭を大切にする人がいい」と思うなら、 自分自身も家庭を大切にする準備ができているでしょうか。
「自分を大切にしてくれる人がいい」と思うなら、 自分も相手を大切にすることができるでしょうか。
この視点を持つことで、 婚活は「条件探し」から「関係づくり」へ変わっていきます。
幸せな結婚を目指す人に備えてほしい8つの力
ここからは、男性・女性どちらにも共通する、 結婚生活につながる大切な力を整理します。
これは「すべて完璧にできなければ結婚できない」という意味ではありません。
一つずつ意識していくことで、 より良い関係を築きやすくなるものです。
相手を思いやる力
相手の立場に立って考える力です。 「自分が正しい」だけではなく、 「相手はどう感じているだろう」と考えられることが、 信頼関係につながります。
話を聞く力
相手の話を途中で遮らず、 興味を持って聞くこと。 夫婦関係では、 「話を聞いてもらえる」という安心感が大きな支えになります。
感謝を伝える力
「ありがとう」を言葉にする力です。 長く一緒にいるほど、 相手の行動を当たり前だと思わないことが大切になります。
話し合う力
意見が違ったとき、 感情だけでぶつからず、 二人にとって良い答えを探す力です。
柔軟に考える力
「こうでなければならない」と決めつけず、 相手の考え方や生活スタイルを知り、 二人に合う方法を探す力です。
自分を振り返る力
相手だけを見るのではなく、 「自分はどうだっただろう」と考えられること。 婚活でも結婚後でも、大きな成長につながります。
相手を尊重する力
相手には相手の人生、 考え方、価値観があります。 自分と違うことをすぐに否定せず、 まず理解しようとする姿勢が大切です。
行動する力
良い相手を待つだけではなく、 自分から出会いに向かう力です。 婚活では、行動することでしか生まれない出会いがあります。
「自分にないもの」ではなく「自分にあるもの」を見つける
婚活をしていると、 どうしても他人と自分を比較してしまいます。
「あの人の方が年収が高い」 「この人の方が若い」 「自分より身長が高い」 「容姿が整っている」 「コミュニケーション能力が高そう」 などと考えることがあります。
しかし、結婚相手探しは、 人間としての総合点を競う大会ではありません。
誰かにとっては魅力的に見える人が、 別の人にとってはそれほど魅力的ではないこともあります。
逆に、 あなたが「自分には大した魅力がない」と思っている部分が、 誰かにとってはとても大切な魅力になることもあります。
あなたの魅力を必要としている人が、 どこかにいる可能性があります。
「条件を下げる」のではなく「見る場所を増やす」
婚活でよくある誤解の一つが、 「条件を下げなければならない」という考え方です。
しかし、必ずしも条件を下げる必要はありません。
大切なのは、 条件以外にも相手を見る場所を増やすことです。
例えば、 年収という一つの数字を見るだけではなく、 仕事に対してどのような姿勢を持っているかを見る。
容姿だけを見るのではなく、 笑顔や話し方を見る。
年齢だけを見るのではなく、 価値観や生活スタイルを見る。
趣味が同じかどうかだけではなく、 お互いの趣味を尊重できるかを見る。
そうすると、 プロフィールの数字だけでは見えてこなかった 相手の魅力が見えてくることがあります。
お見合いが成立しないときこそ、自分を責める必要はありません
申し込みをしても、 なかなかお見合いが成立しないことがあります。
そのとき、 「自分には魅力がない」 「自分は婚活に向いていない」 と思ってしまう必要はありません。
婚活では、 年齢、地域、希望条件、相手の活動状況、 申し込みのタイミングなど、 さまざまな要素が関係します。
一人の人から断られたからといって、 あなた自身の価値が否定されたわけではありません。
大切なのは、 結果を「自分への評価」ではなく「婚活を改善するための情報」として見ること です。
婚活が思うように進まないときの確認ポイント
- プロフィール写真は現在の自分の魅力を伝えられているか
- プロフィール文章から人柄が伝わっているか
- 希望条件が必要以上に狭くなっていないか
- 相手を年齢や年収だけで判断していないか
- 申し込みの幅を少し広げられないか
- お見合いでは自分の話ばかりになっていないか
- 相手の話を興味を持って聞いているか
- お見合い後に自分の行動を振り返っているか
- 一人で悩まずカウンセラーに相談できているか
- 短期間の結果だけで婚活全体を判断していないか
「選ばれる力」は、婚活だけのためのものではありません
相手を思いやる力。
話を聞く力。
感謝を伝える力。
話し合う力。
柔軟に考える力。
これらは、婚活が終わったら必要なくなるものではありません。
むしろ、 結婚した後にこそ大切になる力です。
結婚生活では、 お互いに疲れている日もあります。
仕事が大変な日もあります。
体調が悪い日もあります。
意見が合わないこともあります。
そんなときに、 「自分の方が正しい」 と勝ち負けを考えるのではなく、 「二人にとってどうすればいいだろう」 と考えられることが、 夫婦関係を支えていきます。
本当に探したいのは「自分の理想の人」だけでしょうか？
婚活を始めると、 「こんな人と結婚したい」という理想を持つようになります。
それは自然なことです。
理想があるからこそ、 どんな結婚をしたいのかを考えることができます。
ただし、 理想の条件を一つずつ増やしていくと、 いつの間にか「条件を満たす人を探すこと」が 婚活の目的になってしまうことがあります。
そこで、一度立ち止まって考えてみてください。
たとえば、 「いつも一緒に笑っていたい」 と思うなら、 ユーモアのある人だけではなく、 一緒にいて自然体でいられる人も候補になるかもしれません。
「穏やかな家庭をつくりたい」 と思うなら、 派手な条件よりも、 穏やかに話し合える人の方が大切かもしれません。
「困ったときに支え合いたい」 と思うなら、 年収の高さだけではなく、 相手を思いやる姿勢が重要になるかもしれません。
「一緒にいて居心地がいい」という感覚を大切にする
結婚相手を探すとき、 「この人は条件的に何点か」 という見方をすることがあります。
しかし、結婚生活を考えるなら、 もう一つ大切な質問があります。
無理に話題を作らなくても会話が続く。
沈黙があっても気まずくない。
意見が違っても怖くない。
失敗しても笑っていられる。
自分の弱い部分も少しずつ見せられる。
相手の弱い部分も受け止められる。
こうした「居心地の良さ」は、 プロフィールだけでは分かりません。
だからこそ、 実際に会って話すことに意味があります。
「完璧な相手」より「一緒に成長できる相手」
婚活をしていると、 相手に対して完璧さを求めてしまうことがあります。
収入も安定していて、 性格も優しく、 容姿も好みで、 価値観も完全に一致していて、 趣味も同じ。
そんな相手に出会えれば理想的かもしれません。
しかし、現実の人間は誰も完璧ではありません。
あなたにも苦手なことがあるように、 相手にも苦手なことがあります。
だからこそ、 「お互いに足りないところを補いながら、一緒に成長していけるか」 という視点も大切になります。
最初からすべてが完璧に合う人を探すのではなく、 二人で話し合いながら、 少しずつ二人の家庭をつくっていく。
それも結婚の大きな魅力です。
自分目線だけで相手を選び続けるより、「二人の未来」を考える
婚活では、 どうしても「自分が何を得られるか」という視点になりやすいものです。
「どんな人と結婚できるか」
「どんな条件の人を選べるか」
「自分の希望をどこまで叶えられるか」
もちろん、それらも大切です。
しかし、結婚は「相手から何をもらうか」だけではありません。
自分が相手に何を与えられるか。
そして、 二人でどんな家庭をつくれるか。
ここまで考えることができると、 婚活の見え方が大きく変わってきます。
では、自分には何が備わっていればいいのでしょうか？
「選ばれるために何が必要なのか」と考えたとき、 特別な資格や特別な才能が必要なわけではありません。
大切なのは、 結婚生活を一緒に築いていける人としての基本的な力です。
① 自分の生活を自分で整える力
食事、仕事、金銭管理、健康管理、生活習慣など、 自分自身の生活をある程度整えられることは、 結婚生活の安心につながります。
② 相手を尊重する力
自分と違う価値観を持っていることを、 「間違っている」と決めつけないこと。 相手の人生を一人の人間として尊重する姿勢が大切です。
③ 自分の気持ちを伝える力
「分かってくれるはず」と思うだけではなく、 自分の考えや気持ちを言葉にすること。 夫婦のすれ違いを減らすためにも大切な力です。
④ 相手の気持ちを受け止める力
自分と違う意見を聞いたとき、 すぐに反論するのではなく、 「そう感じるんだね」と一度受け止めること。 それだけでも会話は変わります。
⑤ 一緒に考える力
家事、仕事、住む場所、お金、家族など、 結婚生活には二人で決めることがたくさんあります。 一人で決めるのではなく、 二人で答えを探す姿勢が大切です。
⑥ 感謝する力
相手がしてくれたことを当たり前にしないこと。 小さなことでも「ありがとう」と伝えることで、 家庭の空気は大きく変わります。
婚活で大切なのは「自分を変える」より「自分を磨く」こと
婚活がうまくいかないと、 「自分を変えなければ」と思うことがあります。
もちろん、改善できる部分は改善していくことが大切です。
しかし、自分の個性まで消してしまう必要はありません。
明るい人は、その明るさを大切にすればいい。
穏やかな人は、その穏やかさを大切にすればいい。
真面目な人は、その誠実さを大切にすればいい。
慎重な人は、慎重に考えられる力を活かせばいい。
人付き合いが得意ではない人でも、 一人の人を大切にできる優しさがあるかもしれません。
「自分と本当に合う人から、大切な人として選ばれる人」 です。
いつか分かるのではなく、婚活中に気づくことができればいい
人は、自分にとって本当に大切なものに、 いつ気づくのでしょうか。
結婚して初めて気づく人もいます。
結婚生活の中で気づく人もいます。
そして、婚活中に気づくことができる人もいます。
できれば、結婚する前に気づけた方がいいことがあります。
「自分は何を求めているのだろう」
「本当に大切にしたいものは何だろう」
「相手に何を求めるだけでなく、自分は何を与えられるだろう」
「結婚したら、どんな毎日を送りたいのだろう」
こうしたことを婚活中に考えることで、 相手を見る目も、自分を見る目も変わっていきます。
「条件」から「幸せ」へ視点を変えてみる
もし今、 「もっと条件の良い人を探したい」 と考えているなら、 一度だけ次の質問をしてみてください。
年収が高い人と結婚したい。
では、その先にどんな生活を望んでいるのでしょうか。
美しい人と結婚したい。
では、その人とどんな夫婦関係を築きたいのでしょうか。
高身長の人と結婚したい。
では、その人とどんな家庭をつくりたいのでしょうか。
条件は「目的」ではなく、 幸せな結婚生活を考えるための「一つの材料」です。
ここを間違えないことが大切です。
本当に幸せな結婚に必要なのは「二人で幸せをつくる力」
結婚相手を選ぶとき、 「相手が自分を幸せにしてくれるか」 と考えることがあります。
しかし、結婚生活は、 どちらか一方が相手を幸せにするものではありません。
二人で幸せをつくっていくものです。
疲れている日は助け合う。
嬉しいことがあれば一緒に喜ぶ。
相手の成功を自分のことのように喜ぶ。
失敗したときには責めるのではなく支える。
意見が違えば話し合う。
忙しいときには家事を助ける。
何でもない日にも「ありがとう」と言う。
そんな小さな積み重ねが、 結婚生活の安心感になります。
結婚相手を選ぶ前に、自分自身に問いかけたい10の質問
最後に、結婚相手を探している方に、 一度考えていただきたい質問をまとめます。
自分自身への10の質問
- 私はどんな結婚生活を送りたいと思っているだろうか？
- 私は相手に何を求めているだろうか？
- その中で、本当に譲れないものは何だろうか？
- 私は相手に何を与えられるだろうか？
- 私は相手の話をきちんと聞けるだろうか？
- 私は相手と違う考え方を受け入れられるだろうか？
- 私は「ありがとう」を素直に伝えられるだろうか？
- 私は条件だけでは見えない相手の魅力を見つけられるだろうか？
- 私は「選ぶこと」と「選ばれること」の両方を考えているだろうか？
- 私は、この人とどんな人生を一緒につくりたいだろうか？
婚活で一番大切なのは、「自分も相手も大切にすること」
結婚相手を選ぶことは、 自分の人生を大切にすることです。
だからこそ、 自分の希望を持つことは悪いことではありません。
理想を持っていい。
条件を考えていい。
「こういう人と結婚したい」と思っていい。
ただ、その一方で、 相手にも人生があり、 相手にも希望があり、 相手にも「こんな人と結婚したい」という思いがあります。
だから、 自分を大切にすることと、相手を大切にすること。
この二つを一緒に考えることが、 結婚相手選びではとても大切です。
まとめ｜結婚相手を選ぶ前に、大切にしたいこと
結婚相談所に入会すると、 たくさんの人のプロフィールを見ることができ、 「自分が相手を選ぶ立場になった」と感じることがあります。
しかし、結婚は一方的に選ぶものではありません。 お互いが「この人となら」と思って選び合うものです。
年収、容姿、身長、職業、学歴などの条件は、 結婚相手を考える上で一つの判断材料になります。
それと同時に、 優しさ、思いやり、誠実さ、安心感、 会話力、相手を尊重する姿勢、 柔軟性、生活力、行動力なども、 幸せな結婚生活を支える大切な要素です。
そして、 相手に求めるものだけではなく、 自分自身もそのような人になっていくこと。
それは「自分を否定すること」ではありません。 自分の魅力をさらに磨き、 自分らしい幸せな結婚に近づいていくことです。
「どんな人を選ぶか」。
そして、 「どんな人として選ばれたいか」。
この二つを大切にしながら、 あなたらしい婚活を進めていきましょう。
「自分に合う結婚相手」を
一緒に考えてみませんか？
婚活では、自分だけで答えを出す必要はありません。 「どんな相手を選べばいいのか」 「自分にはどんな人が合うのか」 「なぜお見合いが成立しにくいのか」 など、一つずつ整理していくことが大切です。
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