いい人なのに好きになれないのはなぜ？｜婚活で迷ったときの考え方
いい人なのに好きになれないのはなぜ？｜婚活で迷ったときの考え方
「とてもいい人です」
「優しい人です」
「条件も悪くありません」
なのに、
「なぜか好きになれない……」
ということがあります。
相手に悪いところがあるわけではない。
むしろ、周囲から見れば 「そんなにいい人なら、付き合えばいいのに」 と言われる。
でも、自分の気持ちは動かない。
そんなとき、 「自分は贅沢なのかな」 「婚活だから我慢しなければいけないのかな」 と悩んでしまうことがあります。
しかし、
「いい人」と「自分が好きになれる人」は、 必ずしも同じではありません。
「いい人なのに好きになれない」は、おかしいことではありません
結婚相手を探していると、 「いい人なら好きになれるはず」 と考えてしまうことがあります。
でも、人を好きになる気持ちは、 条件だけで決められるものではありません。
人柄が良い。 誠実である。 安定した仕事をしている。 優しくしてくれる。
これらは、 結婚相手として大切な要素です。
それでも、 「この人と一緒にいたい」 という気持ちが自然に生まれるかどうかは、 また別の問題です。
いい人なのに好きになれない5つの理由
「いい人」と「好き」は別だから
相手の人柄を評価することと、 恋愛感情を持つことは同じではありません。
「この人は素晴らしい人だ」 と思っても、 「もっと会いたい」 「一緒にいたい」 という気持ちにならないことがあります。
これは、 相手を否定しているわけではありません。
安心感はあるけれど、ときめきがない
婚活では、 「安心できる人」を求めることが多くなります。
ところが、 安心感があることと、 恋愛的な気持ちが生まれることは 必ずしも同じではありません。
「悪くない」 「一緒にいて疲れない」 だけでは、 まだ自分の中で答えが出ていない 場合もあります。
相手を「条件」で見すぎている
婚活では、 年収、仕事、年齢、住んでいる場所、 家族構成など、 さまざまな条件を確認します。
それは大切なことです。
ただし、 条件を見ることに集中しすぎると、 「この人自身はどんな人なのか」 を感じる前に、 合格・不合格のような見方に なってしまうことがあります。
まだ相手を十分に知らない
一度会っただけで、 「好きかどうか」を 決められない人もいます。
最初は特別な感情がなくても、 何度か話しているうちに、 相手の考え方や優しさ、 意外な一面に惹かれることがあります。
逆に、 会う回数を重ねることで 「やっぱり違う」 と分かることもあります。
結婚相手としての相性が違う
人として尊敬できても、 結婚生活の相性が合うとは限りません。
会話のテンポ、 お金の使い方、 休日の過ごし方、 家族との距離感、 将来の暮らし方など、 長い結婚生活ではさまざまな相性があります。
「いい人だから」という理由だけで 結婚を決めなくてもいいのです。
婚活では「好き・安心・条件」を分けて考えてみる
相手への気持ちが分からなくなったときは、 一つの「好き」という言葉だけで 判断しないほうが分かりやすくなります。
好き
もっと会いたい。
相手のことを知りたい。
一緒にいると嬉しい。
安心
一緒にいて疲れない。
素の自分でいられる。
信頼できる。
条件
年齢・仕事・年収など。
結婚生活を考えるうえで
必要な条件。
「好きか分からない」ときは、もう一度会ってもいい
「好きではない」 と 「まだ好きか分からない」 は違います。
もし相手に大きな違和感がなく、 一緒にいて苦痛でもないのであれば、 すぐに答えを出さず、 もう一度会ってみる方法もあります。
もう一度会ってみてもいいサイン
- 話していて嫌な感じはしなかった
- 相手の誠実さを感じた
- もう少し相手のことを知りたい
- 一緒にいて無理をしなくて済んだ
- 断るほどの明確な違和感はない
- 時間をかければ気持ちが変わる可能性を感じる
反対に、無理に好きになろうとしなくてもいい
「いい人だから」 「条件がいいから」 「周囲が勧めるから」 という理由だけで、 無理に交際を続ける必要もありません。
少し立ち止まったほうがいいサイン
- 会うことを考えるだけで気持ちが重くなる
- 相手と会うたびに無理をしている
- 相手の価値観に強い違和感がある
- 大切にしたいことを我慢している
- 「条件がいいから」という理由しか残っていない
- 結婚後の生活を考えると不安が大きくなる
このような場合は、 「好きになる努力」よりも、 自分の本当の気持ちを 一度整理することが大切です。
自分だけで判断できないときは、仲人に話してみる
婚活中は、 「断ったらもったいない」 「こんないい人を断っていいのかな」 と考えてしまうことがあります。
しかし、 結婚するのは周囲ではなく、 あなた自身です。
「いい人なのは分かっています。」
「でも、気持ちが動きません。」
「もう一度会うべきなのか、 ここでお断りしたほうがいいのか 分かりません。」
というように、 「迷っている状態そのもの」 を相談しても構いません。
「もう一度会う？断る？」迷ったときの4ステップ
明確な違和感や価値観のズレがあるかを考えます。
「好き」ではなくても、 「もう少し話してみたい」という気持ちがあるかを考えます。
無理に演じたり、我慢したりしていないかを確認します。
恋愛感情だけでなく、 一緒に生活する相手として考えてみます。
「最初から好き」ではない結婚もあります
婚活では、 恋愛のように 「出会った瞬間に好きになる」 というケースばかりではありません。
最初は普通だった相手と、 話を重ねるうちに安心感が生まれ、 「この人といると落ち着く」 と感じるようになることもあります。
そして、 安心感が信頼に変わり、 その信頼が愛情に変わっていくこともあります。
ことと、
「これからも好きになれない」
ことは同じではありません。
最後に確認したい、自分自身への5つの質問
① その人といると、無理をしていますか？
自分らしくいられるのか、 相手に合わせ続けているのかを考えてみましょう。
② もう少し相手を知りたいですか？
「好き」ではなくても、 興味や関心が残っているかを見てみましょう。
③ 相手のことを尊敬できますか？
結婚生活では、 尊敬できることが大きな支えになる場合があります。
④ 一緒に生活するイメージがありますか？
デートだけではなく、 普段の生活を想像してみましょう。
⑤ 「いい人だから」だけで続けていませんか？
自分の本当の気持ちを、 一度だけでも確認してみてください。
「いい人なのに好きになれない」とき、自分を責めなくていい
婚活では、 「いい人に出会えたのだから、 好きにならなければいけない」 と考えてしまうことがあります。
でも、 結婚相手を選ぶということは、 相手の条件を採点することでも、 「いい人だから」という理由だけで 決めることでもありません。
大切なのは、 「この人と一緒にいる自分は、 幸せになれそうか」 ということです。
すぐに好きになれなくてもいい。
もう少し知ってみてもいい。
そして、 どうしても違うと感じたら、 お断りしてもいい。
あなた自身が、 「この人と一緒に生きていきたい」 と思える相手を探すことです。
「婚活の心の分岐点」6ページ
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「いい人なのに好きになれない」
「もう一度会うべきか分からない」
「断るのが申し訳なく感じる」
答えを急がず、 一緒に気持ちを整理してみませんか。
無料15分相談はこちら婚活では、 「いい人なのに好きになれない」 という悩みが意外と多くあります。
相手に問題がないからこそ、 「断っていいのかな」 と余計に迷ってしまうのです。
でも、 結婚は「いい人を選ぶ」だけではありません。
一緒にいるときの安心感、 会話のしやすさ、 価値観、 将来の生活、 そして自分自身の気持ち。
それらを少しずつ確認しながら、 自分に合う相手を探していけばいいのです。
「いい人なのに好きになれない」 という自分の気持ちを、 どうか責めないでください。
焦らず・腐らず・諦めず。